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他们不见得很幽默或擅于社交,但相处起来总是格外舒服

2020-06-17 13:04:33 来源:J点生活 浏览:934次

他们不见得很幽默或擅于社交,但相处起来总是格外舒服

有方法可以顺利找出对方想聊的话题

日本的知名主持人塔摩利,常常让我觉得他真是个带话题的天才。无论他上哪个节目或和名人对谈,那看似缓慢的说话步调,其实是在提问中找话题开启对方身上的聊天开关。

对初次见面的人,他会利用「身高还真高啊!有从事什幺运动吗」等外观上的特徵破冰,如果是见过几次面的人则会用聊天的方式,例如「休假时都在做什幺?喔,泡温泉啊?会去哪里的温泉呢」,直率地展开话题。

让对方畅所欲言的重点之一,就是找到「让对方感到开心的话题」。方法有以下两种:


1.一边提问一边找出让对方开启聊天开关的话题

此时提问要具有明确目的,也就是找出对方心里的「话题抽屉」。如果大概了解对方的喜好和专长,将话题集中在这个部分,对方的回应就会变得更积极,能聊的事情就会更多。譬如「听说您喜欢出国旅行,哪个国家让您最印象深刻呢?」

从对方的外在获得资讯后,再抛出工作、家庭、经历、热衷的事情等,对方可能会开心分享的话题,也是不错的方法。

2. 接着继续提问以扩展话题

知道对方内心有哪些想聊的话题后,下一步就是透过提问了解「有趣之处何在」。假设是和从事创作的人聊天,可以像玩联想游戏一样询问「什幺时候会有灵感」、「当初为什幺会开始创作」、「哇,原来小时候就已经出现创作的转捩点。那您小时候是什幺样的孩子呢」。如此一来,话题就会持续展开。

避免问一些只能回答「是或不是」的是非题,或是「觉得……如何」等让对方难以回答的申论题,用 5W1H(何时、何地、何人、何事、如何做)提问,对方容易回答,对话也比较容易继续下去。

「当初为什幺会这幺做?」这是最能接近对方本质的魔法问题。只要让对方认为「和这个人说话能够展现自己,既舒畅又开心」,就表示你成功达到目的了。

对话传接球的诀窍

让对方和自己聊得轻鬆愉快,并不代表自己要尽量少发言。如果都是对方一直讲,不但自己会累,对方的话题也会越来越少。双方都有参与,才能聊得愉快、聊得起劲。

然而,我们往往很难用想聊的话题主导对话进行。即便聊起「我擅长……」、「我很喜欢……」等话题,对方也不见得有兴趣。因此,重点在于「聊自己的事情时,把话题连结到对方身上」的技巧。前文提到的塔摩利先生,就很擅长运用这项技巧。

如果知道对方喜欢温泉,就可以聊「我知道一个很棒的温泉喔」、「我喜欢泡完温泉之后喝咖啡牛奶」、「说到温泉,我以前啊……」,从「温泉」这个关键字去连结,说出自己知道的讯息。这时对方通常会回应「哇,好厉害喔」之类的话,表现出很有兴趣的样子。

当对方在思考要说的话时,保持沉默静静等待;当对方很省话的时候,自己积极搭话。塔摩利先生既周到又高明地处理应对进退,而对方可能没有想这幺多。对话就像传接球,绝对不能随便出手,要配合对方的步调投球或控球。

聊自己的事情时,偶尔也要抛出「我是这幺想,那你觉得呢」、「你有这种经验吗」等问题,别忘了给对方说话的机会。

前几天有机会和朋友的儿子(二十几岁的学生)喝茶,我试着从喜欢的电视节目、大学生活、兴趣等方向找话题,但一直聊不太起来。我们有一搭没一搭的聊着,结果某个瞬间他说:「我其实对做生意有兴趣,现在超想赚钱的。」

哇,这还真有趣。于是我用「你对什幺生意有兴趣」作为开头,根据他的回答,我接着问:「啊,如果是这样的话,我有个朋友是开这种公司的,他当初用某个方法成功……」聊到这里他整个探出身子认真听,那天晚上我们在星巴克不知不觉就聊了三个小时。

每个人内心的抽屉里,一定都隐藏着想聊的话题。

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